במיקרוסופט מודעים לחוסר התאימות בין וינדוס למק, ופיתחו כמה שירותים נלווים שמקלים על החיים של משתמשי מק (ושאר מערכות הפעלה שבמיקרוסופט אסור להגיד כי זה לא נכון פוליטית) שרוצים לעבור לוינדוס.

שלב ראשון הוא בדיקת מוכנות. האם המחשב שלך יכול להריץ וינדוס. בנוסף למחשב, בודקים את המשתמש, את תשתית החשמל בבית ואת שאר המחשבים – וינדוס לא מסתדר בקבוצות של מחשבים אחרים (גם לא כשהם במיעוט).

במקרה שלי בדיקת המוכנות מצאה שיש לי יותר מידי מחשבים עם מערכות הפעלה לא תואמות, תשתית החשמל בבית לא מספקת, והמשתמשים לא עונים על דרישות המינימום. למזלי לכל אלה ועוד מיקרוסופט מספקת פיתרונים.
מגוון השירותים החדש של מיקרוסופט:

• שידרוג סביבת העבודה – 500$
• שיפור תשתיות – 400$
• שיפור חוויית המשתמש – 200$
• והשירות העיקרי – שיפור המשתמש. זה השירות בו מיקרוסופט השקיעו הכי הרבה משאבים – מגיע בחינם!

אחרי השידרוגים, אני יכולה לומר בבטחה שאני כבר לא צריכה מחשב. מחשב זה רע, עם מחשב גוגל יכולים לעקוב אחרי, פורצים עם אפליקציות “שדוד אותי” יכולים לגנוב לי את כל החפצים, הכסף והמחשב. התשתיות החדשות בחדר מגינות על פרטיותי כמו שאף הגדרת פייסבוק לא יכולה. קירות החדר מרופדים במבנים לא מחזירי קרינה, ואין אפשרות להשתמש ברשת אלחוטית. החדר החדש ידידותי לילדים, שקעי החשמל חסומים ואין אפשרות להוציא את הכיסויים.
ולגבי המשתמש החדש? כדי להשאר נכונה פוליטית, אתאר את המשתמשים כלא מחוברים למציאות.

גנון ב-1500$~

כבר סיכמתי בפעם הקודמת את רשימת העבודות שמתאימות לי, שלחתי את קורות החיים עליהם עמלתי רבות, וזימנו אותי לראיון למפעל קרמבואים. היתי מאושרת עד הגג, בטוחה שילך מצויין, הרי מי עוד מתאים לעטוף קרמבואים, בשקיקה ובחדווה כל יום? ברגע שישמעו שאני אוהבת לאכול קרמבו לפי הסדר הנכון – קודם הקרם ואח”כ הביסקוויט יקחו אותי מיד.
דברים נוספים שחשבתי שיכולים לשאול הם על הסרטים שאני אוהבת, על ההצעות והרעיונות החדשניים שיש לי לתחום הקרמבואים (אני רוצה קרמבו בטעם תות, עם עטיפה בצבע ורוד זוהר).

שמחה ומאושרת הלכתי לישון כדי להגיע רעננה ובלי ארוחת בוקר בשביל הטעימות והראיון במפעל הקרמבואים.
תרנגולת אחת מייצרת קרמבו אחד בשעה, כמה קרמבואים תצטרכי לעטוף אם יש 7 תרנגולות במשמרת של 8 שעות?
עכשיו, זה תלוי, כמה קרמבואים אספיק לאכול – כי אותם לא אצטרך לעטוף. האם יש הפסקת אוכל? אם כן, כנראה שההספק שלי ירד אחרי האוכל כי הבטן תהיה מלאה ולא אוכל לאכול קרמבואים באותו הקצב. האם התרנגולת מייצרת רק קרמבואים או גם תרנגולות נוספות, כך שתפוקת הקרמבואים עולה עם הזמן.

והנה פיסת מידע שאמורה להיות לחלוטין לא רלוונטית בראיון לעיטוף קרמבואים: חברים שלי מביאים לי לחשב טיפ במסעדות בשביל הבדיחות, לראות כמה רחוק אהיה מהסכום הדרוש. מורים בבית הספר מאוד ריחמו עלי (אחרי שגמרו לצחוק על השגיאות) ואחרי כמה זמן שיטת הניקוד למבחנים שלי היתה שונה משיטת הניקוד למבחנים של שאר הכיתה*.

כשניסיתי להסביר למראיין שהוא לא צריך לשאול אותי שאלות כאלה, וחיפשתי תחומים אחרים להתמקד בהם, גיליתי שגם שאלות אישיות זה לא הצד החזק שלי (ובכלל אישיות). וכך לא התקבלתי לעבודת חלומותיי.

שקלתי שוב את דרישות העבודה שלי, והשוותי למשרות הקיימות במשק והגעתי לקבוצה חדשה של עבודות:

1. קטיפת תותים
2. קטיפת עגבניות שרי
3. קטיפת משהו טעים אחר

למי שתוהה למה אלה עבודות כ”כ נהדרות אני אסביר: אלה עבודות לעובדים זרים. אף אחד לא עושה להם ראיונות כי הם לא דוברים שום שפה מוכרת.

זו המסקנה העיקרית – מי שרוצה להמנע מראיונות עבודה, יכול לקחת את מקומם של העובדים הזרים, במגוון מקומות התעסוקה שלהם. יש לזה כמה יתרונות נוספים:

1. תמיכה מהרבה ישראלים שחושבים שהעובדים הזרים משתלטים להם על העבודות, אותן הם לא רוצים לעשות בעצמם**
2. לפגוש תרבויות שונות (רק לא מהסוג של התחנה המרכזית) וללמוד שפות חדשות
3. זו עבודה שמנצחת פרוטקציה וקבלה משפחתית: בתחום החקלאות למשל, הרבה משקים הם משפחתיים, ולכן קשה להתקבל, אך אם אתחיל בקיטוף אוכל להתקדם לאחראי משמרת ומשם הדרך סלולה עד שאנהל חממה משלי! כך אפשר להתברג לתפקידי צמרת בחקלאות בישראל בלי שיהיו קשרים קודמים בתחום.

לסיכום: אם יש לכם מפעל קרמבואים או אוניברסיטה או חממה (עם משהו טעים) ואתם מענויינים להעסיק אותי בלי ראיונות – תשאירו לי הודעה ואחזור אליכם בהקדם, אצטרך לסנן מבין מבול הפניות שאני מקבלת לעבודות פחות מעניינות (רופא כירורג, עם תעודה על סמך ניסיון חיים, מתכנת בשקל עם תואר, וכד’)

*לצערי הרב בודקי מבחנים באניברסיטה לא השכילו לעשות את זה.
**רני, חייל משוחרר, משרת החלומות: שטיפת כלים. פירסומת חוצפנית.

בינתיים החלטתי לפתוח את השבועון האלטרנטיבי לאסטרולוגיה ונומרולוגיה:
הבעיה עם אסטרולוגיה בארץ היום היא שאין שום קשר בין מזלות כפי שהם נקבעו לבין המדינה/הארץ/היהדות וכו’. יהודים במהלך השנים עסקו באסטרונומיה ובמיפוי כוכבים, אבל לא בזמן שנקבע גלגל המזלות.
ובשביל לפתור את חוסר הקשר הזה פיתחתי שיטה חדשה למזלות ואסטרולוגיה: גלגל המזלות בשיטה שלי הוא בעצם קופסת בדידים. קבוצות המזל הולכות לפי ספרת הביקורת בתעודת הזהות.

אני אקרא את העתידות באמצעים שונים, שבהמשך יהיו נגישים בקורסים מקוונים ו-DVD במחירים שווים לכל נפש. ואפרסם הכל על הדלת שלי במשרד, כדי לבדוק שאנשים מבינים איך קוראים את שלהם, ואחרי זה אתחיל להפיץ את זה במדיה הפופולרית.

צפו לבאות!

• יותר מידי תת עלילות – אפשר למצוא גם ב-wheel of time. מרוב בעיות שיש ב-wot אז לא תמיד שמים לב לזה, אבל יש שם בין 8 ל-11 עלילות מקבילות. בליווייתן היו צנועים יותר, כי היו פחות דמויות. כל הדמויות, ראשיות ומשניות, מקבלות תת עלילה ולא קל לעקוב אחרי זה.
• יותר מידי סבון – הבעיה הכי גדולה של רומח הדרקון וגם בספר הזה. לא צלחתי את הספר השני של רומח הדרקון בגלל זה. הגיבורים מדברים עם עצמם יותר מידי, על דברים לא חשובים וזה לא מחדש כלום לקורא, אבל זה הורס את הסדר. המוח עובר מיד למצב סינון. לא חשוב. אפשר למחוק. לא לכתוב מלכתחילה. ממלא יותר מידי עמודים. לא מקדם עלילה. בעיקר לא מקדם עלילה.
• לא כל מה שקרה כתוב – אין לי דוגמא לספר אחר בו זה קרה. אבל זו רמאות, קיצור דרך, משהו נוסף לעבר כשצריך אותו בהווה, וזה לא ספר על מסע בזמן בו זה היה יכול להיות לגיטימי. זה לא הפריע לי בספר, אבל אני יודעת שזה קיצור דרך.
• הדמויות גדלות (בשנים, לא כמו גודזילה) – קרה בבאפי, והפסקתי לראות את פרקי הקולג’. רוב האנשים לא מבינים שזה רע (וגם לא הפסיקו לראות באפי), אבל זה הגורם העיקרי לבעיית הסבון.
• העולם האמיתי הוא לא טוב – קרה גם בליוויתן הראשון. זה לא שהעולם לא אמיתי מספיק או אמיתי מידי, הוא פשוט בסלנג טיפשי מידי.

אני אקנה ואקרא את הספר השלישי כשהוא יצא, אין ספק, אבל אני מקווה שבעיית העלילה לא תימשך כמו ב-wot, ואחוז הדפים המלאים בעלילה לא ירד בהדרגה מספר לספר.

עברו 3-4 שנים בהם לא קראתי את הספר, כי היו ספרים אחרים ברשימה* וכי שכחתי. הסיפורים בליל הסדר השנה היו על התנינים הגדולים וליוויתן נחש עקלון וליוויתן נחש בריח (ועוד כמה מפלצות, וגם מנועי טילים) ואחרי כל אלה לא היתה ברירה אלא להתחיל לקרוא.

זה ספר טוב! ותקראו אותו. בגלל הסיבות הבאות:

• בעיברית זה ממש כיף! איזה יופי זה לקרוא על עורך דין מרמלשטיין במקום איזה הופקינס או שמופקינס
• אני אוהבת מיתולוגיה בבלית. ובכלל כל אזור מסופוטמיה מלא בסיפורים מעניינים. זה לא שאפשר למצוא שם אמת היסטורית כלשהי אבל זה עדין טוב.
  ספרים נוספים בקטגוריה הזו הם Snow Crash, עם הרבה סיפורים והסברים על השומרים.
• זה ספר שמערב בין 2 עולמות, ולא סתם 2 עולמות לא אמיתיים אלא את שלנו עם עולם אחר, וזה ממש טוב.
  אהבתי את זה מאוד גם באמבר.
• ובכלל הוא נחמד ומעניין כי המון דברים שם זזים וחיים

שום דבר לא מגיע בלי תלונות: בהתחלה חשבתי שהספר מיועד לילדים, אבל יש שם קטעי אופרת-סבון שלא היתי עומדת בהן כשהיתי בביה”ס, עכשיו אני חכמה יותר ויכולה לקרוא ולהתעלם. בביה”ס לא כל מערכות הסינון עבדו.
ואבל זו התלונה היחידה.
ספר נוסף שסובל מהבעיה הזו (אבל בענק מאוד): רומח הדרקון.

אני אשאיל בשמחה למי שרוצה לקרוא (וגר מספיק קרוב אלי בשביל לבוא לקחת), ומי שלא – בטח אפשר למצוא בחנויות.

ואני עוברת לספר השני; “המים שבין העולמות”, קניתי אותו לפני הרבה זמן מאותה סיבה שקניתי את הליוויתן.

–
* הוא תמיד היה ברשימה ובמקום די גבוה, ביחד עם עוד כמה ספרים שעוד לא קראתי. הבעיה היא שרשימות הספרים שלי הן קצת רמאות.

לכל השחקנים יש בעיות לפעמים להסתכל במראה, הם חושבים שהם עקומים מידי, רזים מידי וכו. אבל המקרה של ג’ק היה קצת יותר קשה.

כשג’ק סיים את צילומי הסדרה 24 היה לו קשה להפרד משגרת הבוקר של שעתיים איפור ועוד שיפוצים במשך שאר שעות היום והוא חיפש תחליפים.

כמו כל המכורים, גם ג’ק התכחש לזה בהתחלה, וניסה ללבות תחביבים אחרים שלו.

הוא שרף בובות ראווה בטיקסי וודו בשביל להכין לעצמו מכשור דוריאן גריי, וזה כמעט הצליח, עד שהוא שרף גם את עצמו.

תוצאות השריפה היו קשות אך ג’ק לא נואש, כי גם עם פרצופו החדש הוא חשב שיוכל להשיג תפקידים משמעותיים בקולנוע. וכאן הגיעה נקודת השבירה האמיתית.
הוא ואחותו הלכו לאודישנים של בטמן, ג’ק ניסה את מזלו בתור קליי

ואחותו נבחנה לתפקיד הג’וקר, והיתה הרבה יוצר מוצלחת.

בסוף גם היא לא קיבלה את התפקיד כי השחקן נגדו התמודדה איים להתאבד.

ואז הוא יוצא למסע של גילוי עצמי, ומגלה (לא בעצמו) שחיי הפודרה וההוללות שלו חייבים להיפסק. ומגיע למכון גמילה לנשים

המרכז מאוד שקט כי לא לכולם יש את כל חלקי הלסת והפנים, אבל איכשהו ג’ק מצליח לדבר עם כמה נשים פגועות ולומד על

סכנה! ניתוחים פלסטיים יכולים לגרום לראש קטן, וגם לגדל אישה גדולה ומפחידה בצד שמאל.

סוף טוב הכל טוב, יש עוד עונה של 24.

ציון: 5.2. אפשר לראות, יש כמה קטעים יפים.

ובונוס מיוחד למי שנשאר עד כאן: אחות של ג’ק עושה גואטסי

—-
*מראנן = מלשון הארה, כמו enlightening

אבל לא סתם (ז”א גם), אבל עם הרבה עבודה מאחוריו.
המשימות הלאומיות מתחלקות עכשיו ל-3 סוגים:

1. איסוף מידע
2. פיזור מידע
3. שימוש

איסוף מידע נעשה בשבילנו ע”י גופים גדולים וע”י האנשים עצמם.
אנשים מתייגים את עצמם בפייסבוק (“הנה הפינה שהכלב שלי משתין בה”), אח”כ נוסעים עם רב-קו לפתח תקווה, הכל מתוייג, בסופר המוכרת מזכירה שכדאי לקנות עוד מלפפונים מלוחים (“יש לכם בקבוק וודקה חדש, ואין עם מה לשתות אותו”).
השלב הזה מספק תעסוקה להרבה אנשים: החל ממוכרות בסופר ועובדות בדלפקים של רב-קו, ועד חברי כנסת שמנסים כל הזמן לשפר את האיסוף, שיהיה כמה שיותר מלא ונגיש.

פיזור המידע מספק עבודה בשבילי (ושאר אנשים חסרי מוסר):
צריך לפתח אפליקציית פייסבוק שלפי תיוגים בתמונות/קבוצות וכו’ תמצא את כתובת המגורים של המשתמש.
למצוא עובד דן בעל מוסר נמוך ולבקש ממנו את פירוט הנסיעות של האנשים
ולמכור את המידע לגורמים המבצעים

שימוש:
כבר לא צריך להיות גנבים מקצועיים בשביל לגנוב קטנועים (כי בעל הקטנוע נסע להרצליה באוטובוס כי יש גשם)
לפרוץ לדירות זו גם לא בעיה, אם יודעים איפה האנשים גרים, מתי הם לא נמצאים ואת הגיאוגרפיה של הבית, כולל סימון פריטים אסטרטגיים.

אני מתחילה לעבוד על האפליקציה שלי.
אם מישהו מעוניין בפרטים כלשהם, תשאירו הודעה ואחשוב על מחיר סביר.

תחפושות הפורנו האלה גורמות לבעיות עיניים חמורות מאוד כשאנשים תלת מימדיים מנסים לשחזר אותן.
הפירסומים באינטרנט לא מספיקים כנראה, וצריך לתלות משהו כזה בשלטי החוצות בגהה (ובבני ברק).

הנה הרעיונות הסופיים של תחפושות פורים:
1. YT מהספר snow crash
2. הירו מאותו הספר
3. לידיה מביטלג’וס
4. ביטלג’וס
5. אוסטפ בנדר (כי מצאתי את הספר בעיברית, וזה די דומה לתחפושת ביטלג’וס)
6. ומשהו שיכול להיות מאוד מוצלח, בהנחה ואין לכם מבטא רוסי כבד – דמות מונטי פייטון כלשהי.

מה להביא לי במשלוח מנות:
רשימה של זוגות של תארים, מתוייגים ידנית ל “אוריינטציה זהה”\”אוריינטציה שונה”
או קורפוס עיברי עם תיוג מורפולוגי טוב

חגיגות השיחרור שלי יכללו את האטרקציות הבאות:
1. Tokyo Gore Police
2. הכנת כוסות פלסטיק ממדים ישנים
3. הרבה אוכל, בשעות לא קבועות של היום

אחרי שהחגיגות יגמרו, אוכל להתחיל את חיי האבטלה והבטלה שלי.
יופי לי!